私怨と劣等感の塊

ぎゃあぁぁ
頭痛いいぃぃ


割れそう

昨日は体調悪すぎてバイト早退になっちゃったけど
今日はお昼くらいから調子良くなってめいさんと岩盤浴行ってきたー


なんか思考が変なんだけど
薬のおかげ？ それとも解離してるからなんかな

どっちにせよ気持ち悪い感覚

本当に具合が悪くて
トイレに起き上がるのがやっとな時もあるのに
前を見て歩けないのに
歩くだけで目眩がして副作用の吐き気も酷いのに
色んな人と前みたいに喋れないのに
解離してるから夢の中みたいで現実がよくわからないのに

みんな信じてくれなくて
あれしろとかこれやっといてとか
これしなきゃだめでしょとか
やりたくてもできないの
怠けてるんじゃないの
働けるんだったらとっくに働いてるし
お金入ってこないのに病院薬でお金かかるし
大学入ってからずっと貯めてきた貯金
こんなことのために使うつもりじゃかったのに
せっかく大学最後の夏休みでたくさん遊びたかったのに


ぎゃぁあぁぁ
なんでこんな病気になっちゃったの
今まで頑張ってきたじゃない
誰かに文句言わないでこなしてきたじゃない
どうして僕がこんな目に合わなきゃいけないの


もう死んでくれ

いつになったらまともにごはんが食べられるようになるんだろう

何がストレスなんだとか
どうして吐くのとか
うつ治したいと思ってないでしょとか
本当はうつ病なんかじゃないんでしょとか
なんで前向きになれないのとか
薬飲まなくても治せるんだよとか
何で死にたいと思うのとか
本当にうつの人はもっと辛いんだよとか
解離なんて信じられないとか
副作用で太るんだよとか
言いたいこと言いなさいとか
何でそうやって溜め込んじゃうのとか
本当はこう思ってるんでしょとか
今日は疲れちゃったの？とか
頑張れば大丈夫とか



あぁめんどくさい

お前らに僕の苦しみなんてわかんないだろうし理解してもらえるなんて思ってないし
そもそも別にわかってほしいわけなんかじゃないし

だから勝手に僕のこと理解したつもりでいないでほしい

こっちはさっさと死にたいのに
色んなこと周りに言われるくらいだったら死にたいの


なのに死んじゃだめとか自殺しようとすると止めるし

もうなんなの


死ねばいいのに