綴る

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ありがとう

本当の愛とか存在しないとおもってたし、
これからもそう思い続けるのかなーってやっぱり思う

でもこの2週間、あなたがくれたものは
過去のどこにもなくて

あったかさとか
体温とか
笑顔とか
どうってことない日常だとか

尊敬できるとことか
眼差しだとか
負けず嫌いさだとか
そんななにげないこと

たくさん教えてくれて、ありがとう。

本当に本当に好きになった

涙をこらえるとかね


距離とか
地位とか
年齢差とか


最初からわかってたことなのに
振り切れなかった私のせい

それでもなお、やさしくしてくれてありがとう
ほんとうに素敵な2週間をありがとう


大好きだったよ

大丈夫、

相変わらずで。
彼は元気そう。

まだ笑えているのならきっと大丈夫。
きっと幸せ掴んで一歩一歩進んで行っているのだと思う。


私も、笑えてる。
まだ振り返る機会も多いけれど、
でも幸せそうなら、なによりで

どこか一つに留まることが嫌になったのは
2人より3人を好むのは

逃げ場を欲しているからで




本当は怖くて

忘れ去られる現在が




でもね




忘れ去られても
ふといつか思い出すものだって
あんなに悩んだ過去が蓄積された今だって
体が、頭が、心がきっと覚えてくれているから



だから、

















忘れることは、
忘れたように感じることは
怖くなんかないはず


大丈夫


「過去に有難う」って



あなたに「さよなら」って
あと「ありがとう」って

ごめんね

話題:ごめんね

忠告してくれたはずなのに


好きな人なんてできないって



誰かを抱くのも
自分の将来のためだから仕方ない



仕事って全てを置き換えたら
なんでもやってのけてしまうのかな



忠告を受けたのに
自分だけが優しくされてる訳じゃなかった事とか
誰かをその手で抱いていることだとか

許せなくて


泣いてしまって




いくら将来のためでも
やっぱり私は許せなかった



他の誰かを
その手で抱いていること、
優しく声をかけて丁寧に扱うこと
淋しくなるキスとかも

自分だけじゃないんだって

改めて


知って


やっぱり私は隣で見守ることなんて出来なかったんだと
見守ることは私の役目じゃないんだと
思い知らされた気がした



ごめんね、
好きになって



大好きって思ってしまって

優しくしようとさせちゃって


ごめんね

好きだ

話題:やっぱり、好きだ。

一昨日、か

一年が経っても尚、
身体中が求めてる


甘く甘く耳の奥を溶かして、
ふわふわして、
柔らかくって、
幸せな気持ちになるの


知ってた？




同じ部屋に二人がいるのに、
貴方の関心はいつも私に向いてないのなんか知ってる



あたしだけが会いたいみたい

知ってたつもりだった
知ってるつもりだった


なにも知らない



ねぇ、
キスをして
朝目覚めたら隣にいる幸せだとか
抱き締めて、
頬を撫でられて
髪をとかされたなら



そんな幸せを知ってしまった
あたしが行き着く先を
あなたはどう思っているの

好き、

話題:好き。



ストラップがまだぶら下がってて、
嬉しくて
不覚にも眼鏡を外した姿にときめいて

後何回会えるんだろうとか思って




もう会わないんだろうなとか思って


セックスだけしにきたのかな






寝てる顔を見つめて、
過去を何回も思い出して


キスをせがんで
相手をいかして
喘いで


これがはたして快感なのか
疑問に思いながら





どれだけ体に触れて隣で寝ていても
一度も心に近づけなくて




私はずっと大好きだと思う


どれだけ間違っているとしても
これは一生に一度の恋だから




その時だけ
メールをしてくれるから
その時だけ
来てくれるから
その時だけ
キスしてくれるから
その時だけ
頭を撫でてくれるから
その時だけ
幸せな気持ちになれるから

だから








もっとほんとは
沢山話したい
ほんとはもっと
私に興味を持ってほしい
もっとほんとは
どんな話でも聞いてほしい
ほんとは
好きになってほしい


誰か好きなひとがいるの？
誰か捧げたい人がいるの？
誰か忘れられない人がいるの？



痛い痛い痛い


嫌いだなんて嘘
好き、大好き