ゆっくり　前を向いて。

涙腺が壊れそうだ

感受性がガタガタだ





今は、ちょっとのことで涙が出る


まだ我慢してる




今はだめだ


なんとか我慢してくれ




傷つけるのも

自分に向けるのも



今はだめだよ

今日は、両親に苛つく日。



夕飯時に、父親に苛ついて

たった今、母親に苛ついた




父親の理由は、もうどうでも良い。



母親のは、まだ収まり着かない。


仕事関係の、ちょっとした愚痴を言ってしまって

『じゃぁ、やだって言えば？』

と、言われ


いや、そんなこと言えないよ、返したら


『言えないなら、仕事なんだから我慢してやりなよ』


と、笑って言われる。




そんな言葉が欲しくて、言ったんじゃないのに。




あー、背中痛いわ。

いまさら

心に刺さった傷が、ズキズキする




言葉は、刺さったまま


炎症をおこしてるのかも




痛い


痛いよ

改めて突きつけられた言葉が、ありました。



わかっていたよ。


自分が一番。



でも


改めて突きつけられて

心に突き刺さって



一滴だけ、涙が流れました。







僕と君との仲を


“犯罪”

と呼ばせて




取り消せ

と、言えなかった自分が許せない




私は、ちいと一緒に居たい

不安定




そもそも、安定した生き方じゃないけれども。




後ろめたさがあるから、自信がなくなるのかな。



私は私でいい


という生きる上での必要不可欠な自信。

自己肯定。




周囲の一挙一動を気にしていては、ただただ疲れる。


心を、オブラートみたいなもので包まなければ。



私の意志で、どうにでもなるはずなのにね。