私生活

今 隣で寝てます

ほっとかれてます。もっとくっついておりたいのに。普段簡単に会えないからこそ、この時間大事にしたいのに。私に興味をなくしたのかなー？。

せっかく泊まりにきてくれてるんだから文句は言いたくないけど、2日一緒に寝てるのに放置はないやろーって思ってしまいました（笑）ゴールデンウイークは友達と旅行に行くそうなので会えないし、なんか遠い。

寝れんな。さみしい。もんもんとする。

明日の朝どんな顔しておはようを言えばいいのかわかりません。今のままでは態度に出てしまいそう。困ったな。

孤独感

感じることなんてなんどもある。でも、今までは孤独を感じても本当の自分を理解してくれる人が少しでもいてくれたらいいっていう思いできてた。

最近はね、よく分からない状況が渦を巻いています。今、彼氏の地元のメンバーから、私は嫌われています。詳しくは書かないけど、私がその地元の集まりを壊そうとしているって思いゆうがやって。

そんなことしようとも思ったことないし、そんなことしたってメリットなんてない。
前も書いたことがあるYちゃんとは距離があったから、今まで隠してきた自分の過去のことを話して縮めようとしたら逆に勘違いされてしまうし。
まぁ細かいこというといろいろあるんやけど‥全て私の行動を意図的にしてるんじゃないかとか考えてるようなので、大変な事態になっています。

どうしてそう思われてしまったのかとか、彼氏と話し合ってメンバーに謝りをいれたけど向き合ってもらえなかった。かなり溝は深いようです。

でも私からしたら、何かを悪者にして結束を強めているようにしか見えなかった。単純なことなのに、思いがうまく伝わってないだけなのに、どうしてそんなにこじれているのかが理解ができなかった。私の行動が勘違いさせたのは事実だけどね。

今日もそのことで彼氏と地元メンバーたちが話し合い。もう疲れてしまいました。


別にメンバーに好かれなくてもいい。メンバー内にいるうち1人の彼女は扱いにくいくらいに思って接してもらえれば十分。もう仲良くなろうとかそんな欲張りなことは言わないならそっとしてほしいって言うのが本音。孤独に慣れてるはずなのに、欲を出したのが厄の元だったな。また失敗。

今の最大の悩みについて。

味方があまりいないって辛いね。誤解されて、誠意をつくして弁解してもなかなかすぐには関係性が回復するわけじゃない。

自分がまいた種だからしかたがない。でもこのままずっと勘違いされて、許されないまま月日が流れると思うと辛いし怖い。


こんなに悩むのは初めてかもな。良い歳して夜中に涙を流すなんて恥ずかしい。へこたれない。負けない。って何度言い聞かせても、くじけそうで折れてしまいそうなくらい弱すぎる自分。

誰に助けを求めたらいいんだろう。まだ彼は唯一味方でいてくれるけど、いずれはその支えもなくなってしまうかもしれない。


万人に愛されるのは難しい。でも一人の人からも愛されなくなったら、必要とされなくなったらどうなってしまうんだろう。私の存在意義って何なんだろう？


正直に生きていくことは良くないことなのかな？どうして損をするんだろう？


はてなだらけ。
頭が混乱して、よくわからない。
わがままはあまり言ってないつもり。ただ状況を良くしようと必死になってしまっただけ。でもその行動は裏目にでる。ほんと、情けない。申し訳ない。


人間て、単純なことを複雑にしてしまう難しい生き物だね。