psychobabble

あの子があんな行動に
でるのは病気だから

そう割り切って
接することはできないのかな

きつくあたっても
わがままいうても
病気がそうさせてるって
思って接してくれないかな


一人になるのが
大嫌いな子なんよ

部屋に一人にされるのを
いやがるんよ

体がつらくてつらくて
人にきつくあたってしまうんよ

私だけがそれを
理解して接するんじゃ
だめなんだよ

一緒に住むからには
みんなに気をつけて
ほしいんよ

私一人じゃあの子を
支えられへんよ


好きできらわれに
いってるんじゃない

行動を制限する鎖が
人よりも多いから
行動の選択肢が少ないから
あんな行動にでてしまう


あんな行動でしか
自分をしめせない

本当はみんなに
心配されたい
本当はみんなに
大切にされたい

その思いが強すぎて
ほしい言葉が貰えなくて
あの子は荒れに荒れてる



これじゃあ、私も家族と
住むのはむりだよ

私と二人ですんでたときの方が
あの子の病気はマシだった


この家が
理解のない視線が
あの子をこわす


あの子は本当は
大げさなほど
心配されたい

割れ物に触れるような
感じじゃなくて


頼まなくても
そばにいてくれて
言わなくても
しんどそうだねって
声かけてほしいの


愛情がほしくてたりなくて
病気になったの


これ以上悪化するなら
心中することも
考えなくちゃいけないのかな

このばしょもあのばしょも
しんどくてしんどくて

生きるをやめたい

仕事に行くのが怖い


休みの日まで
電話がかかってくる


電話がこわい
とりたくない


役に立たない上に
休日に出勤もしないなんて

って思われてるから


いやだ


行きたくない

首の周りが
キュッとしまるような
椅子に座って
ちゃんと息をしてるのに
苦しくてたまらない


胃が痛くなってきた


早く電車からおりたいけど
仕事先につくのはいやだ

落ち着けない


電車がこんできて
私の周りを人がとりかこむと
もっともっと
息がくるしくなる

いやだ

いやだ

お腹痛い

首の後ろがいたい
頭痛い


でも気持ちはまだまし

少し麻痺したのかな


前よりも心が楽になった



仕事はじまったら
そんなことないけど


外の冷たい風を
たくさん吸い込むと
少し救われたような
気がするの



なにも考えずに
ぼんやりとすごしたいなぁ


いつもなにも考えてないと
思われてるけど
いつもぼんやりしてるって
言われちゃうかもしれないけど


心を休ませたいな

大丈夫だ
前を向け
まだできる
私しかできない
頑張れ
もっと頑張れ
頑張らなきゃ
頑張らなきゃ


頑張らなきゃいけないの？
まだ休んじゃダメ？
逃げちゃダメ？

下をむいてしゃがんで
立ち止まりたい
目を閉じたい


目を開け
悩むな
逃げ道なんてない
なら悩んでも無駄だ
前を向け
大きく息をすって
頑張らなきゃ頑張らなきゃ



もういやだ
頑張っても今の苦しさ
かわらないなら
諦めたいよ
息をするのをやめたいよ
つかれたよ


答えをだせないなら
考えるのをやめろ
辛いならバカになれ
理解できる範囲をせまく
傷をうけないように防御して
頑張れ
頑張れ


をなんどもなんども
繰り返しては
自分を励まして

気持ちは軽くなり
下に落ちて止まり
もがいて
空を仰いで息をすって
考えることをなげて
バカみたいに理解を狭めて
何も感じないように
感じないように


催眠を自分にかけて
自分で自分を壊してく


頑張ってもらえる言葉は
いつも

最低 役立たず バカ


いつか本当に人格壊れたら
壊した人に復讐をする

働けば働くほど
払うお金は増えていく


働けば働くほど
貧乏になっていく


もういやだ