火曜日のシェルター

脅迫的なこの感覚はなんなんだろう

一度起きてしまったら

常に何かをしていないと落ちつかない


何か情報を集めているか

情報を整理しているか

悩んでいるか

身体を動かしているか




ぼーっとすることができなくなってる


なんなんだろう


生きいそいでる

もっと無価値なものにだって価値はあるのに


なんか嫌だなぁ



旅行でもしてゆっくり
とかしたい とも思えない



つまらない人間だ

いいなぁ


いいなぁ


やっぱり

本音を言えば


いいなぁっと思うんだよ



ただ

さ






うん




どこにもいかない

なんてむすがしいよね

色々あった



ゴタゴタがいっぱいあった


いっぱい謝った


こんなに謝って回ったことないや


でも、こんなに人の気持ち考えて自分の考え変えたこともなかったや





なんなんだろ


これは経験しないと
ありきたりな言葉に聞こえものだけど






仲間って大事だ





つくづく

今更、理解する言葉が多い





友達とかじゃないんだよなぁ


仲間なんだよなぁ


同じものを掲げてる
誇ってる

仲間なんだなぁ





俺には親友とか何でも話せる友達

みたいな関係の人？




居ないし
欲しいとか考えたことないけど





なんなんだろ









俺は

あいつ

の夢に自分をかけれるし


俺は

あの人

の成功の為に手を貸したいと

本気で思うんだよな





別に恩があるわけでも

長い付き合いでもないのに




なんだろ


俺は


あいつ や あの人 にとってなんなんだろう




分からないけど


すげー必要としてくれてる


それが

すげー嬉しい

ただそんだけなのかも







人が究極に幸せを感じる為には


人に愛されること
人に褒められること
人の役にたつこと
人に必要としれること


が必要なんだって気づいた


必要とされて
役にたちたい
それを褒められたい

愛されたい は
どうかな？なんか難しいけど
やっぱ、愛されたいね


恋愛とかじゃないよ



人間として







中には俺みたいな生き方を否定したり
笑ったり、可哀想な目でみたり、突き放す人もいるけど




それはそれは悲しいけど



それは他人
俺は俺だ


俺はそうはしない人で居たい




単純にかっこいいなって思うよ、みんなのこと


やりたいことやってる人

かっこいいなって思うよ



全部を出来てるわけじゃないかもしんないけど


俺は凄いと思うよ





音楽を楽しそうにやってるあいつらも

世界のどこにいるか分からないあいつも

自分らしく自由に背伸びせずに生きてるあいつも

あんな風に楽しそうに働くあいつも

俺の言葉で走り込みを始めたあいつも

俺についてきてくれてる仲間も


すげーカッコいい






なんか、会いたくなってきたなぁ





気持ちに余裕が出てきたよ





馬鹿みたいに考えて

頭熱くしてたけど





今は凄いシンプルだ





あとは、掴むまで頑張って







キャベツ畑だな

世の中、不平等だ

なんでもかんでも手に入るやつがいるのに

死にもね狂いで足掻いても、なにも手に入らないやつもいる







気づき だけなら、なんて小さいこと

気づいて、行動にうつせるか？
それができれば話は別


行動に満足？

結果を出せよ





結果を出し続けろよ



それが夢が叶うってこと






生かされてる


のか


生きてる


のか



生かしてる



のか




全然違う

大人の顔してからちょっと

生き方が雑になった





そんな風に思わずに居られるのは


俺は大人の顔せずに来れたらからかな






嫌なこと

自分の意思にそぐわないことも
自分押し殺してやらなきゃね

やりたいことやるためには必要なんだ

やりたいことだけやるなんて、子どもだ



そんな風には考えたくない





自分は自分でありたいよ



時間に運ばれる人間にはならない